Анекдоты про футбол

• 0001 •
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят
Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу...

• 0002 •
Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у мамы:
— Мама, а какая у нашего папы профессия?
— Знаешь, сынок, есть такая профессия — родину позорить!

• 0003 •
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!

• 0004 •
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь
ситуацию с борьбой поправим... Давайте следующего выберем футболиста, а?

• 0005 •
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли
на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с
другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

• 0006 •
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же
тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бля!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

• 0007 •  
— Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

• 0008 •
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
— Да!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?
— Да!
— Мы сегодня победим?
— Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молТанцевальный форум. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь нам никто не забьЈт...
Известный Днепропетровский футбольный клуб «Металлург» решил купить себе звЈзд
мирового футбола — Д. Бэкхэма, З. Зидана, Т. Анри. Вроде все нормально — и с клубами
договорились и игроки согласны, одна проблема — денег нет.

• 0008 •
Из новостей: Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож.

• 0009 •
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА купил
аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в
атаке армейцев.

• 0010 •
Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи
болельщиков — на стадион привезли свежее пиво!

• 0011 •
Из жизни футбольной. Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством
нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье
и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

• 0012 •
Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо
— красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Спартак чемпион!
— Воистину чемпион!

• 0013 •
— Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши
втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! А-а-а! Навес! Удар! Гандоны «Durex» — наш
сегодняшний спонсор!

• 0014 •
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники
ответили тремя случайными голами.
После первого тайма в раздевалке. Тренер:
Мужики, не подумайте, что я суеверен, но при счете 13:0 я начинаю сомневаться в наше
победе.

• 0015 •
Комментатор:
— И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи
болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.

• 0016 •
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу! Проигрывает абсолютно все.

• 0017 •
— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино.

• 0018 •
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью
кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в
послематчевой пресс-конференции.

• 0019 •
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с отдышкой
спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом. Голос
комментатора за кадром:
— Что-же мешает нашей талантливой сборной?

• 0020 •
Здравствуй, футбольное поле, я — твой вечный Колосков...
 
• 0021 •
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и
поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на
лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши гребанные слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на
12 млн. долларов с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за
учебниками и как треснет его по голове:
— Пошел бы лучше б мяч погонял!

• 0022 •
Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
— Футбольным судьей!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за
минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
— Что-то не припомню такого... И давно это было?
— Пять минут назад.

• 0023 •
После провала на Чемпионате Европы по футболу, где сборная России сумела обыграть
только будущего чемпиона, перед командой была поставлена четкая задача: Выход в
финальную часть Чемпионата мира не должен являться самоцелью. Задача была выполнена.

• 0024 •
Разговор двух русских болельщиков:
— Ну почему же всЈ-таки наши так плохо играют в футбол?
— Почему, почему... Да потому что ноги из жопы растут!

• 0025 •
— Кто такие футболисты?
— Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.

• 0026 •
Счастье — это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием
возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет,
а дома — футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.

• 0027 •
— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Когда Бразилия по хоккею.

• 0028 •
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
— Олег, я тебя очень уважаю, ты — один из достойных моих сынов, но меня мучает один
вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча «Россия — Украина» ты не ушЈл в
отставку?
— Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который
соперники ответили тремя случайными голами.

• 0029 •
Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб «Челси». На
балалайке.

• 0030 •
Футбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки
между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья — а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть! Никто никуда не пойдет!

• 0031 •
После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не
играли...

• 0032 •
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют «Локомотив» и «ЦСКА». Объявление по
стадиону:
— Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду «Локомотив», то присылайте смс с
цифрой 1 на номер 3333. Если за «ЦСКА», то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики
которой пришлют большее количество смс-сообщений, победит в матче.

• 0033 •
Из новостей спорта. Сегодня одновременно состоялись розыгрыши двух суперкубков между
командами ЦСКА и Ливерпуль. Один — по футболу, второй — по гандболу.

• 0034 •
У Егора Титова день рождения. Собрались друзья отдохнуть на даче. Ярцев спрашивает:
— Егор, а правда, что ты допинг принимал?
— Нет, вранье это все. — говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором, размером с арбуз и говорит:
— Сколько раз тебе, Егор, говорила — не писай в огороде!

• 0035 •
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил
право сыграть со сборной России.
Его одели в майку ЦСКА, в шапку «Локомотива», в шарфик «Динамо» и посадили в сектор
«Спартака». Смотрите на ТВ «Последний герой-3».

• 0036 •
Футбол. Матч «Рома» — «Челси». Комментатор:
— На левой половине поля — футболисты «Ромы». На правой половине — футболисты
Ромы.

• 0037 •
Тост:
— Выпьем за российский футбол... не чокаясь.

• 0038 •
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

• 0039 •
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен
обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям
тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток — они не умеют играть в
футбол.

• 0040 •
Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.

• 0041 •
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов
за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов –
сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

• 0042 •
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит — переплатили!
Футбол изобрели не в Англии а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного
достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по
сей день.

• 0043 •
Опубликованный проект Дисциплинарного кодекса предусматривает ограничения на
количество поцелуев на поле. Футболиста, забившего гол в ворота противника, каждый
партнер может поцеловать не более двух раз. Игрока, забившего гол в свои ворота,
соперники могут поцеловать не более одного раза. Нарушителям будет предъявляться
голубая карточка.

• 0044 •
Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских
болельщиков.

• 0045 •
Наши футболисты все-таки поедут на чемпионат мира в Германию! Они собрали 15 крышек
от пепси-колы и выиграли путевки.

• 0046 •
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в
одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В
порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации
футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.

• 0047 •
Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренируете своих футболистов, почему они так здорово играют?
— Ну, после разминки, ставлю на поле 11 бочек. Ребята вокруг них бегают с мячом, обводят
и т. д.
Через год они снова встречаются. Бразилец интересуется, как помог его метод. Русский:
— Да никак не помог — бочки выигрывают.

• 0048 •
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в
первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть
еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован
Александром Филимоновым.

• 0049 •
В ответ на дисквалификацию Егора Титова, футболисты сборной России сдали анализ на
допинг прямо на дверцу автомашины инспектора UEFA.
Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по
футболу.

• 0050 •
Разговор в магазине:
— Мне нужна футболка «Ювентуса».
— Вам полевого игрока, вратаря или судьи?
 

fifa06-club@narod.ru

©2006 г. Design - mike